Resum de La Blocobíblia – Del Blogoboom ençà

En aquells dies Nostre Senyor Déu pare totpoderós creador del cel i de la blocosfera tingué un desequilibri hormonal. L’elevada concentració de testosterona en el seu organisme provocà el cataclisme cibernètic-sexual més bèstia de l’era. Una de les conseqüències més evidents de l’ona expansiva del desfogament fou la massiva generació de bitàcoles per concepció divina. És el que encara avui celebrem i coneixem com a Blogoboom del Senyor.

Tota jove anomenada Maria es quedà embarassada, desistí en la recerca d’ocupació i la substituí per la d’una establia on muntar el seu propi pessebre. Un cop els blocs foren nats, la concentració d’aquests era tal que els pastors no donaven a l’abast de visitar-los (fou per això que el bon Déu creà els fils de subscripció RSS). Degut a la proliferació d’estels fugaços, els Reis Mags s’hagueren de repartir l’or, l’encens i la mirra, sincronitzar els rellotges i dividir-se. Per la competència entre establies, quan s’albiraven peregrins arreu es sentia cridar: —Visites atanseu-vos aquí! Atanseu-vos aquí! —repetint reiteradament—. El caos fou tal que fins i tot joans, joseps i ases saquejaren les establies d’altri, difamaren i difongueren falsos rumors en Betlems llunyans, violaren els nounats blocs via comentaris i fins i tot n’assassinaren. Tres dies després els blocs morts seguiren morts. I els vius recordaren per sempre més el significat del manament que substituí a tots els anteriors: “us visitareu els uns als altres tal com els rànquings us han classificat”.